la repetición de los fantasmas y camarones

lunes 15 de enero del 2018, 16:30 hs.

lu,

como va todo?

yo estoy bastante bajón pero no quería dejar pasar muchos días sin contestarte.

hace un rato llegué a capital y el bajón se volvió mas pronunciado. lo lindo fue reencontrarme con isi (mi gata), lo malo fue el calor, los embotellamientos y la mitad de mi patio seco. en fin, volveré a empezar, para eso está hecha la vida (y luego te mueres).

yo también odio la playa, y viniendo esto de una madrynense es un tanto ridículo. en realidad creo que lo que odio es el sol, mas que la playa. me gusta la playa en invierno, el mar, caminar por la arena con un leve estremecimiento de frío. creo que el problema es el sol y el calor. mardel recién conocí este año y me pareció hermoso. yo no solía vacacionar de niña (el contexto menem-delaruisimo le pegó fuerte a la economía de mi madre) pero siempre pensé que debe ser lindo vivir en otro lado durante un periodo largo. te permite asimilar el lugar, el entorno. dejar de sentir que estás de paso y sentirte parte de (que linda sensación es sentirse parte de algo).

a mi los cumpleaños me ponen melancólica y siento demasiada presión en organizar algo. siempre me termina cayendo la gente a casa y yo sin haber comprado absolutamente nada. el año pasado, para mis 30 dije que iba a hacer un fiestón. bueno, no pasó. ¿de dónde son tus grupos de amigos que se miran tan de reojo? ahora quiero estar en una fiesta con ellos para sentir la tensión. ¿tuviste algún regalo extremadamente bellísimo? yo te compré algo (una pavadita), después te lo doy.

me gustó el concepto de gente fantasma, aunque yo la verdad casi no tengo de esos. cada tres o cuatro meses me agarra el raye y elimino gente de facebook que hace mucho no veo o con la cual no interactuo. exes, amigos pasajeros, ex compañeros, todos van desapareciendo. evidentemente tiene que ver con lo de las relaciones pasajeras que me decía la astróloga (y con enseñanzas de mi madre sobre que lo que no suma hay que limpiarlo para andar liviano). 

sabés que desde muy chica tengo esa teoría de los vínculos que me mencionás (que hay que trabajarlos). y ahora que me he puesto vieja me di cuenta que a veces (al menos yo) le ponía demasiado esfuerzo a las relaciones y se me hacía muy pesado estar siempre presente, viendome, acordándome, escribiendo. hace un tiempo (y tras mucha terapia, la verdad) comencé a relajar esa idea del vinculo-trabajo. me cuesta conectarme con el placer-deseo, asique tengo que intentar bajar el nivel de obligatoriedad-culpa-deber ser a todo lo que hago.

sobre el libro que estuve leyendo (se llama la ridícula idea de no volver a verte) me pareció malísimo en su inicio. sin embargo, tenía ganas de conocer la historia de marie curie, asique lo que hice fue comenzar a saltarme párrafos allí dónde me aburría (donde hablaba de las investigaciones, dónde rosa montero dejaba moralejas o cuando daba cuenta de cuestiones de genero de forma tan anti natural e impuesta que me molestaban). la vida de marie es sumamente interesante, claro. primera mujer en enseñar en la sorbona, primera persona (creo) en recibir dos veces el premio nobel, madre de irene que también recibió el premio nobel, aunque no fue feminista. amante de un científico casado y además (y esta es la mejor parte, creo yo) escribió un cuaderno sumamente minucioso de los días anteriores a la muerte en un accidente de su esposo pierre. el libro de montero al final lo incluye y es increíble la obsesividad con el que narra cada cosa que hicieron juntos, tratando de dar cuenta de esos últimos días e intentando no olvidar nada. la anti naturalidad de la muerte, que uno estuviese y ya no esté, contar la vida para alejar la muerte o como quieras llamarle. 

el libro entrecruza la vida personal de montero con la de marie (dos mujeres a las que se les muere el marido, creo que por ahí viene la asociación) y lo mas valioso de la parte autobiográfica es cuando ella misma narra su transcurrir con la muerte de su marido. es la parte más sincera, menos impostada del libro. el inicio es fatal. el final es fatal. hay un par de capítulos entremedio y el diario de marie que salvan del naufragio a un libro inclasificable (¿es un ensayo, una novela, un diario?).

con respecto a mi pelea con fernando III, bueno, un bajón. llevamos más de 4 años juntos y se ve que ya el desgaste es medio inevitable (y luego te mueres). si cayó el imperio romano como no vamos a caer nosotros. la situación fue una paja (comentario autocensurado). veo nuestra relación como una repetición intermitente del mismo problema con secuencias y rostros cambiados, pero el germen es siempre el mismo. decidimos tomarnos diez días para pensar (la vuelta en silencio atroz fue digna de una película de esas argentinas costumbristas) pero la verdad no se que hacer. por un lado pienso que es una relación en la que puse tanto esfuerzo (trabajo, deber ser, etc) y en la cual estuve muy contenida. además me doy cuenta de que no es fácil estar con alguien como yo (sos de cortar falos belén, me dice mi amigo vic). por otro lado me parece un horror la sensación de empezar de nuevo. ¿y qué voy a hacer después? ¿con quién me voy a reir? ¿voy a tener que volver a salir con una seguidilla de tipos otra vez y bancarme citas horribles? ¿y si todas las relaciones llegan a un punto muerto siempre, para que empezar de nuevo o cortar una que llega allí? ¿no es todo una repetición insufrible de pelotudez continua? no quiero estar sola, no es un tema de la soltería sino de la sensación de cotidianidad. de tener una constante, alguien que todos los días quiera saber como estoy. no tengo eso, lo tenía con mi vieja y desde que no está me aferro a esa sensación de seguridad de que en algún otro lado hay otro al que le importa saber si sigo con vida. no tener eso me suena un poco a la muerte. a la muerte de mi madre, calculo.

perdón por el estilo lúgubre de esta. la próxima intentaré estar mas arriba.

cariños

bel.

pd. no te conté nada de camarones, pero es un pueblito fantástico de 1500 habitantes con el museo que es una réplica exacta de la casa dónde pasó su infancia y adolescencia juan domingo. la casa verdadera se quemó en un incendio en la década del ochenta. el padre fue trasladado a camarones como juez de paz y la familia vivió allí toda la niñez de juan domingo y también durante la presidencia de perón. el peronismo fue muy importante para camarones (también para camarones, debería decir). por esos años les llegó la luz, el agua potable e hicieron construir una escuela inmensa en piedra (parece esas casas tipo chalet de mar del plata). fue muy importante la llegada de un presidente que supiera del frío, el viento, la soledad y las distancias. bhá, básicamente que supiera lo que es vivir en la patagonia.