me separé

domingo 1 de abril. 14.45 hs.


lu,
a fines del año pasado pensé que había recuperado ese deseo tan primario que siempre estuvo acá rondando que me empujaba a escribir. pero estos meses eso volvió a desdibujarse y como todo deseo desdibujado se pierde, se esfuma, siempre hay algo mas urgente de lo que ocuparse. y lo urgente nunca es un deseo. sin embargo, siempre cuando termino de escribir siento un alivio inmenso.

hace casi tres semanas que corté definitivamente con fernando. la decisión, finalmente, cristalizó y se hizo obvia, de tan obvia se hizo inevitable y de tan inevitable se hizo fatal. no hablé, no discutí, no le pregunté, no lo analizamos. solo le pedí que viniese a llevarse todas sus cosas, cuanto antes. vino dispuesto a hablar conmigo, al menos se sentó y me miró, pero yo ya no tenía nada que decirle. creo que se enojó. yo solo estaba infinitamente triste, que se yo. no tengo energías ni para enojarme después de más de cuatro años de relación.

antes para mi las relaciones eran otra cosa. eran lugares seguros donde uno sabía, que uno elegía, al que uno accedía con convicción. pero ahora pienso que no se si elegí mucho en mi vida, soy de esas personas a las que la vida les va pasando y voy acomodando prolijamente las variables que me van apareciendo como para que los distintos casilleros estén en orden: casa, trabajo, profesión, novio, familia, sexo, amigos. trato de que todo este en armonía, una especie de imposible. y siento que estoy tan agotada de tratar de que todo funcione. pienso que si me tirara en una cama a dormir por semanas nadie notaría mi ausencia, ni siquiera yo.

un amiga me dijo el otro día que todo iba a estar bien porque yo siempre me levantaba. que me venía observando desde hace años y que yo nunca me quedaba tirada, que siempre empezaba otra vez. y yo pensaba que levantarme es la única forma que se me ocurre para sobrevivir, que no se hacer otra cosa, pero que no es algo digno de admirar. es solo algo que hago porque no se que otra cosa podría hacer sino, pero no tiene el sentido de resurrección romántico que ella le da. yo me levanto y sigo porque soy como esas hormigas a las que les aplastas la mitad del cuerpo y solo pueden intentar desesperadamente llevar lo que sea que llevan al hormiguero porque es lo que tienen que hacer. 
últimamente solo quiero llegar a casa y quedarme acá.

creo que no tengo miedo a morirme... tampoco creo que la vida sea muy corta. creo que es lo que es. y a veces pienso que no me molestaría morirme y ya. como acostarme y nunca despertarme y ya está. igual no te preocupes, nunca tuve tendencias suicidas ni auto destructivas. mas bien lo contrario, siempre sobreviví, aunque nunca tuve en claro bien para qué.

tengo una relación pésima con las mentiras. soy de esa clase de personas que prefiere saber lo más horrible del mundo, que suele ser la verdad, a no saberla. siempre estoy buscandola y me genera una especie de tranquilidad zen averiguar que alguien me mintió pero yo logré saber que pasaba. tal vez tenga que ver con mi obsesión por el control (siempre tengo que tener a la vista todas las variables) que me permitan elegir. creo que si alguien me oculta algo no me está dejando elegir libremente. nunca me relacioné demasiado con el mundo de las mentiras hasta que empecé a salir con fernando. mentir para él es parte de su convivencia con el mundo, e implica una situación de complejidad tal que incluye mentirse a si mismo para justificar decisiones o elecciones. eso fue una de las tantas variables que detonó nuestra pareja (es una linda definición, la nuestra era una pareja detonada). entiendo que no me lo hacía a mi particularmente sino que es su manera de lidiar con su realidad pero me costaba mucho no tomarmelo personal. te cuento una, por ejemplo. una vez se estuvo preparando para rendir un final, historiografía. el día que rendía, lo llamé para ver cómo le había ido y me dijo que bien, que se había sacado un 8, que fue tranqui. casi ocho meses después, mirando su libreta de estudiante, me di cuenta de que la nota de historiografía no estaba. pensé que tal vez no se la habían pasado o que tal vez se había olvidado la libreta, pero en el fondo lo supe: nunca había rendido ese final que me contó con todo detalle. y saberlo, de pronto, y aunque era algo que no tenía absolutamente nada que ver conmigo, me generó una sensación de paz. de al menos tener idea de con qué me estoy enfrentando, de cómo funciona el mundo. igual un poco también me espantó esa capacidad de alguna gente de inventarse una fantasía y sostenerla cotidianamente hasta el final. pensaba que qué esfuerzo para intentar eludir la realidad. me acordaba del libro el adversario de carrere del que te hablé hace un tiempo. sigo pensando que debe ser un horror vivir así, tan incómodo con quién sos y con tus decisiones, que tenés que inventarte otras ante los otros. 
no conocía el cuento de conti. entiendo por qué te gusta particularmente. yo nunca tuve la sensación de tener hermanos. si bien tengo una hermana por parte de mi viejo, nunca convivimos ni compartimos prácticamente nada. creo que ser hermanos es como una amistad de origen, los hermanos y los amigos son como testigos de nuestra vida que nos aseguran que estamos viviendo, que no es todo una especie de sueño. pero el hermano es como un amigo con el que comparten una historia común. creo que hubiese sido una buena hermana testigo, pero nunca tuve la oportunidad. 

que horror que las palomas te hagan acordar a mi (irónicamente, espero). voy a tener que trabajar mejor para generarte asociaciones un poco más lindas.
te dejo un beso. 

aunque no se note, me pone contenta que nos hayamos conocido.
bel.-
pd. te presto el oso, por su.
pd2. en esta casa por mas tristeza que haya, siempre hay alguien feliz: isidora. me gusta mirarla y entender que vivir es mas que nada eso que nos pasa hasta que nos deja de pasar. isi sabe.

Comentarios

  1. que cagada, amiguita, mucha suerte

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    1. alta paja. no tenés alguien para presentarme? cariños grandes

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  2. Me acuerdo cuando me pasaba noches enteras leyendo "No, novio no" (¿se llamaba así?) y ahora estoy aquí, firme, insomne, poniéndome al día con su blog. Escribir acá es como llamar a la radio, no sé qué se dice ni cómo hacerlo. Mejor me retiro con cariños para ambas.

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    1. Paulita, sigamos compartiendo noches de insomnio. Podés pedir un tema y todo, como cuando los grababamos en cassette. Abrazo grandote

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  3. me viene a la cabeza una canción de lou reed (life´s like a maionnaise soda), pero es muy triste y no es lo que quiero decir (contradictorio)
    lo que quiero decir es que la vida sigue
    aunque sea de barriga, diría vallejo
    abrazo

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  4. Soy un lector tuyo desde No novio no y realmete disfruto de haber encontrado con que seguis volcando reflexiones y mas, en un nuevo blog, bastantes cosas en comun me hacen sentirme identificado con vos y por eso quizas es que lo disfruto mas.
    Saludos

    Matias

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    1. Hola Mati, bienvenido, te estábamos esperando. Ponete cómodo. Al fin y al cabo todos somos un poco los otros. Cariños

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ajam ajam